Почему психотерапевт не дает советов?




Вопреки виду, люди вообще не хотят советоваться, хотя часто думают, что совет — это то, что им лучше всего. Мы часто приходим к психотерапевту именно потому, что получили слишком много советов в своей жизни, и они нам не помогли.

Как мне узнать, что я хочу?

Многие люди хотят взаимоисключающих вещей, не осознавая этого, и в то же время веря, что, приложив достаточно усилий, они достигнут этих предположений. Чтобы жить полноценной жизнью, мы должны принимать решения, основываясь на наших ценностях, которые, в свою очередь, должны основываться на наших потребностях.

Итак, как вы можете быть уверены в наших ценностях и потребностях? Ну, например, наблюдая за собой в различных ситуациях, глядя на свои мысли, эмоции и мотивации, извлекая уроки из собственного жизненного опыта, проверяя, что вам удобно и на вашем пути, а что нет.

Терапевтический процесс и прием у психотерапевта также может быть очень полезным для такого глубокого познания себя. Можно почитать психотерапевтк краснодарк отзывы лучшие, на сайте eremeev.org есть такие отзывы о психотерапевте Павле Еремееве. Он занимается индивидуальным консультированием, также ведет психологические группы в Краснодаре.

Будучи маленькими детьми, мы точно знаем, чего хотим, и можем добиться этого с решимостью. В процессе социализации мы часто теряем эти потребности и теряем представление о том, чего мы хотим, в чем нуждаемся и чего ожидают другие. Например, когда ребенок говорит: «Я голоден», а в ответ слышит: «Нет, ты не голоден, ты только что пообедал», он или она получает сообщение, которое противоречит тому, что он чувствует на самом деле. Если мы слышали больше похожих сообщений в прошлом, возможно, мы не доверяем сигналам нашего тела. В зрелом возрасте это может привести к неспособности читать то, что нам действительно нужно.

Что плохого в том, чтобы давать советы?

Мы можем полагать, что советы — лучший способ помочь тем, кто попал в беду. Мы довольно часто видим такой подход в повседневной жизни. Кто-то приходит к нам с проблемой, и мы, вооруженные готовностью помочь, сразу же даем нам решение. Разве это искушение не возникает почти постоянно? У нас может не быть решения наших собственных проблем, но в большинстве случаев нам удается дать «лучший» совет по проблемам других.

Когда мы, например, решаем «практическую» проблему, мы не знаем, как очистить пятно от черной смородины, такой прямой совет действительно может быть очень полезным. Однако, когда речь идет о проблемах, связанных с принятием важных жизненных решений с долгосрочными последствиями (таких как: смена работы, женитьба, рождение детей, прекращение отношений, продажа дома, эмиграция и т. д.), Такие прямые советы дает терапевт или близкий человек, они редко бывают полезными для человека, обращающегося за советом. На самом деле они часто даже вредны.

Есть как минимум 9 причин, по которым давать советы, как в терапии, так и в повседневной жизни, не вариант:

Каждый совет снимает с вас ответственность за принятое решение.

Совет ограничивает ваш выбор и может снизить ваши шансы сделать что-то важное в жизни. Некоторые имеют тенденцию «навязывать» совет терапевту или другим людям, даже не проверяя, подходит ли им этот выбор. Они так поступают, когда им не удается рассердиться на кого-то.

Предоставление готовых решений — препятствие во взаимоотношениях.

Пары распадаются, сотрудники уходят с работы, дружба распадается, терапия неэффективна — все это часто случается, когда общение прерывается. Когда вместо того, чтобы внимательно слушать другого человека, мы в основном видим себя в определенных отношениях и попадаем в иллюзию, что «мы знаем лучше всех».

Терапевт не является экспертом в вашей жизни.

Терапевт обладает «общими» знаниями о механизмах функционирования человека и этапах психотерапевтического процесса. Однако нет никаких «местных» знаний относительно подробной истории вашей жизни, ваших индивидуальных потребностей и ценностей. Он знает о вас столько, сколько вы решили ему сказать. Следовательно, совет может оказаться неэффективным. Идея психотерапии — взглянуть на свою жизнь и найти собственные решения.

Совет отнимает веру в свои силы.

Давая совет, мы бессознательно посылаем другому человеку сообщения: «Я не верю в тебя», «Ты слишком слаб, чтобы принимать собственное решение», «Ты недостаточно хорош».

Давать совет — значит демонстрировать свое превосходство и неуважительно относиться к другому человеку.

Давая советы, мы ставим себя на более высокий пьедестал, давая понять, что мы прекрасно понимаем проблему другого человека, когда мы на самом деле не «на его месте».

Консультации во время терапии нарушают условия терапевтического контракта.

Важным аспектом контракта, заключенного в начале терапии, является принцип, согласно которому терапия — это общий путь. Терапевт не действует как советчик или проводник. В противном случае это было бы скорее консультирование, чем терапия. Роль терапевта — участвовать в этом общем пути и поддерживать терапевтический процесс.

Совет гневный.

Услышав этот совет, вы сначала почувствуете облегчение: «Вот кто-то дал мне совет, и мне не нужно думать, что делать дальше». Однако вскоре после этого приходит гнев и разочарование в отношении человека, давшего этот совет. Например, вспомните, как вы себя чувствовали в детстве, когда родители «советовали» вам убраться в комнате или надеть теплую шляпу.

Совет мешает нам отождествить себя с предлагаемыми решениями.

Реализуя планы, советы и цели других людей, мы совершенно не отождествляем себя с ними, мы не относимся к ним как к своим и не разделяем их. Тогда трудно принять участие и почувствовать удовлетворение. Это может работать аналогично настойчивому совету партнера воспользоваться терапией, а это означает, что наша фактическая мотивация к работе в терапии может быть очень низкой.

Советы поощряют контраргументы.

Иногда бывает, что кто-то спрашивает совета, например, как лучше выучить иностранный язык или как почувствовать себя лучше. Иногда, действительно, этот человек хорошо знает, что может ему помочь, но в ответ на ценные советы он запускает целую армию контр-аргументированных заявлений: «да, но …». Это полностью закрывает разговор и успокаивает человека, спрашивающего совета, что «здесь мало что можно сделать с моей проблемой».

Лучший способ посоветовать — внимательно выслушать

«Люди хотят, чтобы кто-то сказал им, как им себя вести, что делать. Но это остатки детства. Это незрелость, если кто-то ждет, пока кто-то другой скажет ему, что делать».

Во время терапии может случиться так, что мы услышим от терапевта предложение решить проблему. Однако это будет исключение, а не стандартная процедура. Чаще всего это происходит, когда человек приходит на терапию в тяжелом кризисе, и ему трудно ясно мыслить в таком хаосе. Затем, например, терапевт может попросить пациента пересмотреть свое решение. Он также может подсказать, как позаботиться о своем психическом здоровье в более сложной ситуации. Однако он никогда не должен давать прямых советов, таких как: «Пожалуйста, не устраивай еще раз свидание с этим человеком» или «Было бы лучше, если бы ты уволился с этой работы».

В повседневной жизни нас редко искренне слушают. Обычно кто-то делит свое внимание между несколькими вещами, он нас не слушает внимательно. И внимательно и сочувственно слушать, видеть нас такими, какие мы есть на самом деле, — это обычно то, что нам обычно нужно, чтобы понять себя и найти собственные решения.